Underbart!!

I morse var dottern och jag hos min behandlande gyn läkare.
Blev bestämt att jag skulle fortsätta med min Albyl minor till Nyår.
Nytt läkare besök den 13 januari.

Gjorde UL och dottern fick vara med och titta.
När bebisen "vinkade' så vinkade dottern tillbaka till lillasyster/lillebror.
När läkaren berättar att bebis har hicka började hon att skratta.

Åh de gjorde mig så glad att dottern fick se, att hon verkligen förstår de är en liten bebis i min mage.
När min man, hennes pappa kom hem från jobbet berättade hon och var så glad och de strålade i hennes ögon.

Angående Barnmorska, så ska läkaren byta BM för mig för ja tycker de är jobbigt!
Ja sa till läkaren att så som jag känner nu så kommer jag inte gå dit mer.
Då sa läkaren -då får du med mig att göra.
Sen erbjöd han sig att fixa till detta.

Bebisen fortsätter växa precis som den ska och döljer måtten.
Denna dagen, dnna upplevelsen var den mest vackraste och bästa "jul klapp"
Att dottern fick se sitt syskon, se dotterns glädje.
Få se vårt lilla mirakel på skärmen

Önskar mina lärare en God Jul!

22 December

22 DECEMBER


I dag hoppade jag in i vecka 15, oj tiden går verkligen undan!
Undra om jag upplever att veckorna går rätt fort, med tanke på jul stressen
och en del att stå i då vi ska ha julen hemma hos oss i år?!

Har tänkt visa upp en bild på magen idag, men vill nog ha hjälp av min man att ta.
Så en bild kommer nog senare.

Igår kräktes jag (igen), idag mådde jag illa istort sett från det att jag vaknade.
Blev att ta en Lergigan comp.
Börjar må bättre kroppsligt efter att vart lite dålig, med en väligt jobbig hosta som höll mig vaken på natten. Skönt då jag måste ha lite mer krafter.


Dock blev jag väckt i morse på ett sätt som fortfarande gör mig "irriterad".
Grannen ringer, pratar jätte högt jätte fort. Kändes som om hon gapade.
Sa att hon skulle vilja låna min mans bil, för han är väl hemma?!
För min bil startar inte sa hon.

Lämnar över telefonen till min man som fortfarande sov.
Efter att han även blivit irriterad, och stressad av henne
så slängde han på sina kläder och går ut till hans bil.
Men hans bil startade inte heller!
De är helt enkelt för kallt, 22 minus grader här.
Vilket inte är jätte ovanligt här nere
Så grannen fick be sin man köra henne.

Jag blev utan bil, för min man behövde bilen till tandläkare tiden och sen köra till jobbet.
När man ringer ens grannar och de är mörktlagt i hela huset, kan man inte ha minsta vett att
inte "gapa" så i telefonen och stressa människor som ligger och sover?!
Efter detta kunde jag inte somna om, var irriterad och blev aningen sur.
Min dag hemma med dottern blev att vi blev helt instängda i huset.
Och kunde inte åka i väg och fixa lite.


I morgon bitti, redan vid 09 ska jag till Sjukhuset till min ansvarige läkare.
Får ta med mig dottern.
Och i morgon tar egoisten jag inte hänsyn till om min man behöver en bil för att komma till
sitt jobb.
Min hälsa och bebisens går i första rum, för det är om blodförtunnande medicinen bland annat vi ska parata igenom om hur och när jag ska sluta med den.

Ska se om jag kan vila lite i soffan, mår illa och lite små ont i magen.

Glömde de viktigaste i inlägget och det var att;Igår började jag känna av bebis och även idag.
UNDERBAR känsla

Barnmorske besök och Hjärtljud

Igår var jag hos Barnmorskan, men denna gången blev det inte heller den
som jag väntat på i dessa veckor!

Förstår faktiskt inte varför jag inte får denna BM som det är bestämt?!
Fick iaf lyssnat på hjärtljudet och de låg på 134 slag per minut.
Hon mätte magen, men glömde av att fråga vad de visade.
Blev uppsatt på vattengymnasten och skulle få börja redan i vecka 24.

Fick en extra tid uppsatt, så förutom rutin ultraljudet i januari, så ska jag till BM i vecka 20-21.

natten till idag har vart väldigt jobbig, med mycket jobbig hosta.
Knappt kunnat sova något. Ont då jag hostar så mycket.
Ute har de kommit mer snö, men jag orkar faktisikt inte ut och skotta.
Huvudet och tröttheten sätter stop för det idag.

Ledsen

Jag vet inte om det har börjat bli för mycket med alla negativa besked.
Loggade in på bloggen innan jag gick och la mig,
Där en läsare lämnar min blog, då dennes bebis dött i vecka 15.

Gick och la mig och grät...

I natt 04.20 sms:ar en 44 årig "vän" mig,
och säger att hon rasat samman
Som ska väl ha barn inom 3-4 veckor.
Som råkade bli gravid med sitt ex genom att vara otrogen mot sin nye.

Men då hon fått besked att den hon levde med inte hade en enda spermie.
Och den andra mannen och min vän bodde ihop i något år innan
och försökte attfå barn, blev gravida i samband då jag hade min sista gravidítet,
men deras gick fel med.
Så vi låg nästan samtidigt på operations bordet.
Sen fick hon besked att hon inga barn skulle kunna få,
för hon var för gamal.

De tidigare barnen hon hade fick hon med hjälp av hormoner.
Men detta barnet blev till på egen hand.
Den hon var otrogen mot lämnat henne.
"Pappan" till barnet (som min vän är 100% säker på att han är fadern)
Kommer inte ta något ansvar för ens faderskaps testets resultat kommit.

Nu sms:ade hon mig mitt i natten och jag höll på att sms:a tillbaka.
Det är svårt att inte kunna hjälpa på något bra sätt,
jag kan inte bosätta mig där hos henne och finnas där borta då
jag har ju barn, hund mm.

Jag hade gärna stöttat henne om jag kunnat på en förlossning.
Men hon vill inte föda utan vill ha snitt.
Hon vill inte gå igenom en förlossning själv.

Sen 04:50 Började min mans ena ringsignal att ringa.
Efter att klockan har ringt 8 gånger går han upp,
visste inte om jag skulle börja och dra av mig håret...


Allt börjar kännas som det äter upp mig,
Jag mår inte riktigt bra.

Min man säger åt mig -Sluta upp och gå till dina sidor.
Kanske är de det som jag får göra en tid fram över.
En tid tills jag kan få bli gratulerad att vi ska FÅ BARN,
och inte behöva höra att det faktiskt kan gå fel.
Men om jag tänker efter så finns de väl inte en endaste period
i en graviditet som kan kännas säker.

Man kan förlora sitt barn någon dag innan förlossning,
Man kan som en god vän till mig förlora sitt barn i vecka 21.
De finns dem som förlorar tidigt,
Ja man kan förlora när som.

Förbannade Barnmorska på KUB som sa
"Nu får vi hoppas att allt kommer gå bra"..

Jag måste komma upp och ur detta helvete att tänka och känna.
För jag kan ta mig tusan inte känna någon glädje!

Jag är inte så ofta glad,
jag känner mig mest ledsen orolig.
Jag är så van att ha sån otur,
så de känns att de bara väntas.....

Min man har till och med påpekat,
i samtal med mig.
Att jag trodde att jag skulle få vara mycket gladare.
Jag har mina små stunder, och de är en himla tur,
att min man och dotter får se att mamma kan le och ha framtids drömmar.
Hopp och tro emellanåt i hemmet..

Jag är så innerligt ledsen att jag inte kan få tillåta mig attVISA upp mig som gravid,
Våga vara glad utanför hemmets fyra väggar.
Ha en TRO på att det är vår tur nu.
Solen ska få lysa in i vårt liv, för en gångs skull.

Jag vet inte om jag är för skadad av allt som har hänt.
Får jag inte, och vågar jag snart inte"visa världen" så känns de som vad är det för mening.
Men jag är så otroligt rädd!

Min pappa och min syster vet om att jag är gravid,
sen är de ingen mer i våra familjer som vet om det!
Svärföräldrarna ska komma hit på julafton,
men jag börjar känna lite panik..
Jag vet inte om jag vill eller vågar visa upp mig och berätta.
Gör jag de, kommer jag be dem hålla de hemligt och inte berätta för någon.

I bland känner jag mig starkare och vill berätta för människor,
då känns det pirrigt i magen.
Och respekten kommer in att berätta för våra anhöriga först innan man gårut med de till andra.

Jag är så rädd att bli snnuvad på den glädje och framtids tron jag har.
Mitt osäkra jag tar ner mig, så fort jag får höra om andra som det går fel för.
Sen att jag tidigare fått en kommentar, att "då ökar vår chans att de faktiskt ska få gå vägen".
De orden har vart rätt tröstande i natt.

De gav mig mer hopp om allt.
Jag rycker väl upp mig snart, behövde bara få skriva av mig.
Kanske mår jag bättre om en stund, då det tunga fått komma ur.
Jag kanske kommer att kontakta Kuratorn på Gyn mottagningen,
som jag innan har gått hos.
Jag får se om jag reder upp mina tankar.
Men det gör jag säkert, men hon är en underbar person att prata med.
Jag kommer vara ibehov att prata med henne förr eller senare.









Min sorgsenhet släpper inte riktigt taget.
Jag vet inte om det kan bero på den sömnbristen,
sömnen som blev förstörd i natt.
Jag är jätte känslig med mina sov timmar.

ute snöar det som bara den,
Jag hade velat hälsa på min kompis P
men snön, och hur jag mår sätter käpparna i hjulet för att ens orka köra.
Känner mig instängd och bara så förbannat ledsen


Hade även behövt ta mig till Apotek men de är troligvis bara till att glömma,
men vad gör de om jag fortsätter och mår så illa.
Fick för en stund sedan reda på att min man är på väg hem,
pga snön.
Går inte att jobba.

Förbannad tur för mig idag, tror jag kommer att gå och lägga mig och hoppas på att få må bättre.



**Uppdaterad 21.00**
Min man fick ut mig idag, iväg till Apoteket för att hämta ut mina Lergigan Comp.
Men även köpa hem lite nödvändigheter och även lite gottis.
Har vart väldigt nere, sorgsen inom mig.
Jag hoppas och önskar att jag ska få vakna upp i morgon
och känna att de är en bättre dag på alla sätt och vis.
Önska kan jag alltid göra

Sämre dag

Känner väl mig lite nere idag..

Vart en del som jag har följt vars bebisar inte längre levde,
de tog mig ner.
Hade börjat ta lite avstånd att läsa, men kände mig lite starkare
och återvände sakta men säkert igår.
Men bara sen igår eftermiddag har beskedet om 2 personers gravidtet avslutats.
Den ena som igår skulle vart i 12 fulla veckor, var bebis dött i vecka 8.
En annan IVF vän skulle vart i vecka 11+6 vars bebis var död.

Jag måste hålla mig borta längre, de är för känsligt.
De är FÖR jobbigt.

Igår efter första beskedet, efter att ha badat och kräkts
så gick jag och la mig i sängen, tog fram min Angelsound
och letade upp lilla bebis och fick höra busen.
Det gjorde mig trygg, det gör mig trygg de gånger då det är jobbigt.
En Angelsond har hjälpt mig att slippa behöva
besvära sjukvården och den har främst hjälpt mig att "överleva".


Idag ville jag trotsa mitt mående, men nu när tiden gått känner jag bara
hur trött jag är. Och emellanåt känner jag mig spy färdig.
Det gjorde mig inte direkt gladare.
Visserligen kan de hjälpa med att komma ut, men idag är det för ensamt att köra ut.
idag hade det väl vart roligt att haft någon som hade velat följa med.
Men jag orkar inte fråga runt, för jag orkar inte få en massa nej!

Så jag struntar i allt, och mår dåligt för det.

KUB resultat

I Fredags var min man och jag iväg och gjorde KUB undersökning.
Resorna till och från sjukhuset tog 3 timmar.
Klockan 14.30 var det vår tur.
Hon började att göra UL,
I där låg bebis helt stilla.
Jag frågar -lever den?!
Hon visar att hjärtat slår.

Undersökningen pågår och fortsätter,
Efter 1 timme och 10 minuters UL är hon äntligen klar
med KUB undersökningen.
Bebisen "vägrade" att vända sig om, utan envisades med
att ligga med ansiktet uppåt mot oss.
Jag fick ställa mig upp en gång och hoppa och skaka kroppen.
2 gånger fick jag vända mig om för att försöka få bebis att flytta sig.

Bebis höll väldigt mycket vänster hand uppe vid huvudet,
I alla fall på vänster hand hade bebis fyra små fingrar och en tumme :-)

Risken för att bebis skulle få Mb Downs
Var innan UL 1:691
Efter UL 1:3283

Risken för Trisomi 18 är 1:23383
Risken för Trisomi 13 är 1:66848.

Så det kändes underbart skönt att veta!

Min moderkaka ligger bakåt och högt placerat.
Livmodern gick ända upp till naveln.
Bebisen var 6 cm från huvud till rumpa

Hem med mig fick jag 6 bilder gratis och sen så köpte jag en CD skiva med bilder och någon film snutt då bebis flyttar sig, vänder sig.

Det berörde mig så + Håll tummarna för mig idag!

I dag är det dags att åka till Sjukhuset
för undersökning.

Hoppas på att kunna få "fira" ikväll.
Nervös är jag!


I morse var jag på dagis och kollade på barnens Lucia tåget
Så mysigt att se alla barnen stå och sjunga.
Kanske lite överkurs att lära barnen
"We wish you a merry christmas"
men de gick!

Pratade med min dotters kompis mamma
som fick barn i somras.
Dock för tidigt redan i vecka 27.
Hon trodde att det var bebisen som ville ut,
fick åka akut med ambulansen till det större sjukhuset.
De vände på mamman och bebisens hjärtljud slutade.
Ur akut kejsarsnitt.

Vid operationen upptäcker de att mamman har inre blödningar
och förlorade 7 liter blod!
Ett kärl hade brustit, hon nämnde något med någon cysta.

Bebisen mår efter omständigheterna bra, och
jag pratade med henne om den gången jag förlorade blod
och fick 3 påsar, om tiden efteråt.
Hur lång tid de tog att få tillbaka kraften och orken.
Hon sa de att även om de gått några månader nu
sen de hände så har inte all kraft återkommit.

Jag blev så berörd och kände hur jag var nära till tårar.
Sa till henne, vilken liten kämpe de har.


Snart ska jag lämna dottern på dagis.

Om någon läser, så håll tummarna för mig.
Jag vet inte varför jag är så orolig över dagens KUB/NUPP
Någon inre oro som bara funnit med sig.
Det ska verkligen bli skönt att få ett svar.

Åh tårögd...

Fick idag hem vår Angelsound som vi köpt.
När mannen kom hem la vi oss i sängen med hörlurar på oss.
Hörde mig själv, och letade en liten stund.
Lite mer till höger,

pick,pick,pick,pick

hjärtat slog på som bara den.
Hjärtat kunde man inte missta sig på.

Jag blev helt tårögd..

Dags att börja små fira...

Idag får jag väl halvt fira, eller vad säger ni?!

För riktigt fira ska vi förhoppningsvis kunna göra på Fredag,
efter KUB/NUPP undersökningen.

Har idag tagit kort på magen, får se om jag vågar visa bild.
Inatt har jag sovit jätte dåligt, vaknat och fått gå upp och kissa ca 4-5 gånger.

Vridit och vänt mig,
haft ont i höfter och lite i ryggen.
Sen har jag haft illamående de 2-3 sista dagarna.
Och äter jag något så direkt efteråt mår jag illa.
Hoppas de ger med sig.

Det känns så overkligt att ha kommit såpass långt.
Min hela 12 fulla veckor.

WOW är min känsla :-)

Akuten, och mående.

Har nog haft daglig huvudvärk i över en veckas tid.
Vet att jag dricker bra och jag är hela tiden törstig.

På fredag ska vi köra iväg till ett annat sjukhus för kontroll.

Igår fick jag åka in till akuten,
då jag hade väldigt ont på vänster sidan av magen.
Skulle egentligen träffat kirurgen, men iom att jag är gravid
skulle jag träffa en gyn läkare först.

Han kollar med VUL men staven är sönder så man ser bara halva sidan på skärmen, inte ens hela bebisen fick plats.
Han kollar med UL och kletar in magen och drar över vänster sida
och säger att mina äggstockar ser bra ut.
Inte hade jag någon aning om att man kunde kolla äggstockar med en UL apparat?!

Han ger mig förklaring till mitt onda som jag vaknade upp till, som inte blev hjälpt av någon Alvedon. Och när jag hade legat ner i sängen och skulle resa mig upp tog de en stund innan jag kunde stå upprät. Gjorde ont att gå, andas djupt, sätta mig.

Men hans förklaring var att de säkert var mina sammaväxningar i magen...
idag har det vart bättre tack och lov!

Har idag bakat bröd på kvällen, haft huvudvärk under hela dagen, känt mig frusen och mått illa till och från..
Sen börjar nog min fibro värk göra sig påmind. Får lite massage varje kväll av min man.
Då somnar jag så otroligt gott och snabbt.

Shopping och mage

Mindre än en vecka kvar tills vi ska iväg för att kolla upp liten,
för att se att allt är bra med mini :-)

I veckan som var fick min Pappa reda på att vi väntar barn,
i samband att vi var tvungna att tacka nej till en resa som han bjöd oss på
till våren.

Magen går nog inte snart att dölja längre, tråkigt på ett sätt.
Börjar få lite smått "panik", ute är det kallt
och en av jackorna har jag vuxit ur.
Har kvar en vinterjacka, frågan är bara hur länge kan jag tänkas kunna ha denna?!
Kollade på H&M idag, jag vill inte ha en Ull kappa, passar inte min livs stil som förälder att vara ute med mitt barn i snön.
Sen hade de en annan längre modell svart, men såg rätt "plastig" ut glansig.

Kollade även efter Byxor som jag ville ha och har nu letat i 3 st H&M butiker men alla i min stl ska ju vara slut.
Efter vart i två butiker fick jag mig ett "utbrott", och svor varför jag inte kunde vara överviktigt och gravid nu.. För nu fanns storlekarna som aldrig fanns då jag väl var överviktig.

Inte långt från tårarna idag ;-)
Min man blir väl lite smått trött på mig, haha!


Jag har lite panik att råka stöta på någon från där vi bor, vill inte visa upp mig
vill inte att de ska spridas som elden.
Vill inte att någon ska se mig ännu.

När jag nu i kväll satt och muttrade om mina byxor som jag aldrig fann, så kom jag på
att de shopping ställe som vi var på sist.
Där finns Very Moda, och de säljer ju Mamma kläder.
Åh som det retar mig att jag gått under så många månader och sett dessa
mamma kläderna och då jag väl får den enorma gåvan att få vara gravid
så glömmer jag bort det!

Var även inne och tittade på Polarn O. Pyret
En rätt fin jacka låg på 1800-1900 kronor.
ALDRIG att jag skulle gå och köpa en sån dyr jacka för få vinter månader.
Jag tittade på lite prislappar till kläder åt mig själv och skrattade och vände på klacken.
Såna priser har jag inte mage att unna mig själv!


Vi hade dottern hos svärföräldrarna idag, men när vi kom tillbaka för att hämta dottern
sa jag till min man -Jag är inte redo att berätta!
Så beskedet skjuts upp åter igen.
Så nästa gång vi ses blir väl på julafton om inget annat sker?!
Då ska de komma hem till oss.
jag hade önskat att jag inte hade dessa psykiska spärrar i huvudet.
På Fredag får vi förhoppningsvis fira för oss själva!

Läkar kontroll

Igår var jag hos Läkaren, hjärtat slog på.
Och Bebis har växt på sen i Lördags kväll :-)
Fick med mig en liten bild hem, men de hade kunnat kvitta med den kvalitén och att bebisen blev mindre på bild än vad den i verkligheten är.

Fick gå och lämna blodprov hos MVC innan jag körde hem, inför KUB.


Igår bokade vi till privat UL nästa söndag.
Dock kostar det 15% extra utöver den dyra avgiften.
Vi har kvar tiden om det skulle vara så, så kan vi alltid av boka den.

Idag kom min första graviditets spya, urk!
Trodde jag skulle vara befriad utav det, är ändå i vecka 11 nu.

VUL

I morgonbitti är det dags för mig att köra ner till Sjukhuset,
och träffa min läkare.
Dags för en kontroll VUL och blodprovs tagning.

Känner mig så känslig och blir så ledsen emellanåt..
Önskar jag vågade gråta, och få känna "lov" till att gråta utan att mina tårar ska bero på något speciellt.
Känslorna är så många, så hur ska man berätta vad det är då det kan vara flera saker samtidigt?!

Jag vill berätta en sak

JAG VILL BERÄTTA EN SAK.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.

.

.

.

.

.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

~~JAG ÄR GRAVID!!!!~~

ÄNTLIGEN

stor mage

Vad är det med min mage? Den är så svullen så jag ser gravid ut, (magen fungerar bra). Har ont emellanåt i äggstockarna ibland i livmodern. Brösten gör ont, de tror jag kan höra samman med ovitrelle sprutan. Svullnaden började sakta men säkert igår. Idag är det med nöd och näppa att jag får igen min vinter jacka, den kom enkelt på mig i Torsdags. Kan jag gått upp i vikt så snabbt?

Svar ifrån Embryologen, angående FRAGMENT

Alla ägg som stimuleras fram är av varierande kvalitet och utmognad, därför blir vissa befruktade och andra inte.
Äggets kvalité kan dels bero på vilken individ du är, men även påverkas av faktorer som tex stress, miljö, matvanor, rökning och livsstil.

De ägg vi fick ut vid denna behandling,
har varit under processande i din kropp i ca två månader.
Äggets ursprungskvalité har betydelse efter befruktningen då embryot ska utvecklas.

Från det att ägget är befruktat börjar en kaskad av händelser,
som alla leder till celldelning för att kunna skapa en individ.

Det lever och är ständigt aktivt, den tar upp ämnen från omgivningen och avger skräp som den förbrukat, dvs den andas, äter, kissar och bajsar.

Denna aktivitet sker hela tiden och när cellerna delas och förökar sig bildas fragment, som en biprodukt.

Bildas det för mycket fragment, vilket kan bero på att embryot är stressat,
vet vi idag att det leder inte till en graviditet och en baby.
Därför kasseras dessa embryon.

Grader av fragmentering på embryon varierar från kvinna till kvinna,
vilken fas du är i och även hur du svarar på behandlingen.

Jag har titta på din tidigare behandling och den motsvarar de resultat vi fick på din senaste behandling.
Det embryo du fick tillbaka var det bästa.
Det hade delats till fyra celler och jag kunde detektera kärnor i alla cellerna, dessutom var det endast lite fragmenterat.

Dessutom gjorde vi Assisted HAtching (AHA) på detta embryo.
Resterande embryon var för fragmenterade för att återföra eller frysas ner.

Att plocka ut ägg och spermier utanför kroppen, som vid IVF behandling är stressande för dem. När vi har sett en befruktning och celldelning dag 2 är det mest optimalt för embryot att komma tillbaka till sin mamma, dvs en naturlig livmoder.

felet är jag..

Känns som så mycket är mitt fel,
felen ligger hos mig.
Vad jag äter, hur jag mår.
Många gånger känns det som det inte spelar någon roll vad jag
än försöker förbättra och förändra.

Det känns som det kommer bekräftelse på misslyckande och oduglighet
gång på gång...

Kanske är jag känslig, men jag är väl en svamp som tar åt mig och vrider och vänder
saker till att trycka ner mig själv.

Har nu fått mail i från Embryologerna, kommer publicera mailet i ett nytt inlägg.
Jag ville och behövde få svar varför av de 13 Ägg de fick ut, 10 ägg befruktades men enbart 1 gick att använda.
Sen få så kort svar i från läkaren gjorde mig inte klokare...


Idag har jag haft kontakt med kliniken, där läkaren skrivit ut Trombyl 75mg.
Frågan är om jag vågar börja på det. Inget som jag måste börja på.

har någon av läsarna någon erfarenhet, eller åsikt om detta får gärna skriva.

Ivf behandling

Tack för era kommentarer. Och era försök att hjälpa mig. Det uppskattas. Skrev ett mail igår kväll, fick svar att någon Embryolog troligtvis kommer att maila mig senare idag. Läkaren hade sagt att jag på Måndag kunde börja på Trombyl. Vågar jag? Det är otroligt vad de kan göra med ens ägg. Idag är det åter Fredag igen, har vi saker hemma så ska vi grilla. Läkaren berättade vilken dag ägget skulle fästa om de gör det. Kollade igår på mina fakturor från kliniken, och hoppas verkligen inte att något mer försök behövs.

Du som har gjort IVF

Har du gjort AHA vid din behandling?

vad har du för erfarenhet?

Sitter här och funderar om det inlägget som jag skrev här innan, angående Fragment hos ägg..

Fragment vid IVF

Någon som besitter någon som helst vetskap vad det innebär, vad det är, varför de finner Fragment på äggen vid IVF? Finns där något man kan göra? Känner mig totalt värdelös . Jag var så glad innan, man ska aldrig förvänta sig något, även fast tankarna och förväntningarna bygger p upp dumma förhoppningar.

nervöst

I morgon behöver jag alla tummar och tår.. Har vart ute lite i solen, svårt att slappna av, vill att de ska bli morgon dag, vill att de ska se bra ut i morgon, telefonen får gärna hålla tyst hela dagen typ, fram till visst klock slag.. Alla nummer med skyddat nummer.. Nervöst och spännande.

Trötter

Oj oj, vilken dag det har vart idag.

Vilken skillnad allt kan bli genom att möta
en annan person som kan möta en person som har rädsla.
Där inte allt ska gå undan, för att allt ska gå fort.
Utan gå i den takt, där patienten mår så bra som det bara går.

Har sovit i 2-3 timmar på eftermiddagen, men tror nog allt att jag kan somna
relativt tidigt i kväll.. I alla fall innan 01.


Nej nu ska jag gå ner och kolla på IDOL, se vilka av de sex personerna som går vidare till Fredagen.

påverkad

Ligger här nervös trött hungrig. Orolig och påverkad. Hoppas de snart är över stökat. Får skriva mer sen ögonen går i kors

Nervös

Var hos frisören,
Nöjd?

Önskar att jag träffar en frisör en dag som kan läsa av min personlighet.


Snart är det dags för mig att vara fastande, har unnat mig lite gott på kvällen.
Är sjukt nervös inför morgondagen, rädd för smärtan jag kände sist.

IVF Behandling och Mediciner

Vi gör vårt andra IVF försök.
Denna gången sa jag åt dem på kliniken,

Om jag ska göra ett nytt försök hos er så vill jag ha förändring.

Första försöket skulle jag köra det "långa protokollet",

Att börja med Suprecur ca en veckan innan beräknad mens.

Man nedregleras.

Jag blev väldigt hungrig, huvudvärk och somnade väldigt lätt vilket jag inte brukar kunna göra.

Gick upp i vikt.

Man ska då spraya 4 gånger om dagen.

Efter jag vart på kontroll på kliniken, så för mig på "Spray dag" 17 då påbörja jag med sprutor

då hade jag GONAL-f.

Här är lite av mina mediciner

Sen då jag hade vart på kontroller, så fick jag schema när det var dags att ta Ägglossningssprutan, Ovitrelle

Sen var det dags för Äggplock och tillsist att återföra ett embryo.
Men på Testdagen 3 Juni 2010, samtidigt som jag gjorde graviditets testet kom även blödningen.

Marken försvann under mina fötter..

Vid andra IVF behandlingen
skulle jag ta Menopur 225 IU
Blev erbjuden att göra AHA, om det blir ägg till mig.
Som kan lätta att ägget ska fästa.

Ett steg närmare

Blandade känslor....


Har nu kommit fram till sista delen, av ena målstolpen.
Nu får vi se hur allt gå.



Jag vet inte hur jag ska börja, önskar jag kunde ta steget att våga skriva vad som händer.

väntar

Sitter nu här, väntar på min tur. Nervös. Mår illa idag, försöker tränga bort känslan, oron över att jag mår illa. Nu får jag hoppas på bra besked.

Skit BANK!

Vaknade med rejäl huvudvärk, illamående och även kräktes.
Fick lite panik då jag kom på att jag skulle iväg till min läkare idag.
Men jag kom iväg.



Tyvärr var det inte inget trevligt besked,
Han slutar och jag kommer inte hinna få någon ny tid till honom.
Känns sorgligt och min trygghet tas i från mig.
Men jag kan förstå honom lite mer, om jag släpper mitt ego.
Och lyssnade på all den försämring som kommer att ske både privat för de
som jobbar kvar, och vilka neddragningar det kommer att bli på Sjukhuset..
Sen vill de nya ägaren enligt läkaren helst ha in helt ny personal styrka på 5 läkare
vilket kommer att vara för lite.



I kväll har jag sett på nya komedi serien "Välkommen åter", vi får väl se hur den kommer utvecklas och om det kan bli lite mer skratt. Tyckte de var lite segt emellanåt.
Trots den korta tiden det är, med tanke på reklam avbrottet.








I eftermiddags ringde min man till sin Bank, för att föra över pengar till min bank, mitt privata konto för att jag måste betala en faktura och pengarna måste finnas senast på Måndag annars blir det en ränta på strax över 2400kr i ränta.

Men han fick då till svar att vi kan inte ta ut så mycket pengar vi behöver, finns en max gräns vad man får ta ut per vecka.. (helt sjukt!)
De på hans (vår) bank gick inte med på att föra över pengar till mitt konto, för de hittar inte min mans mobil nummer på nätet.. (jag har gjort våra skyddade, då man söker på våra nummer)
Så där tog allt slut, skulle inte få ut pengar.



När jag kom hem och hörde detta höll jag på att gå i taket, för guds skull ring dem igen.
Han gick iväg, sen kom han ut och hade bank personal i telefonen, som ville att vi skulle bekräfta olika köp som vi har gjort på vårt konto, så de skulle gå igenom våra köp och se om han var han.

Fick lämna kvitton till min man som styrker vad ja köpt, jag började faktiskt känna mig väldigt Stött av denna banken.


Min man har då han ringde telefon banken, både uppgivet sitt fullständiga person nummer och en speciell kod för att komma fram till dem.
Efter att ha visat honom flera kvitton och en löne specifikation så får han besked att de i morgon ska föra över pengar till min bank, med en kostnad. Men jag tycker att jag känner mig kränkt och så mycket ifrågasättningar om han var han och jag ska redogöra via min man olika kvitton vad jag har handlat för exakt summa och vart!

De frågar min man varför han inte har internetbanken

1) Deras internetbank fungerar inte på min Laptop, utan på vår andra virus drabbade data, de svarade att de kunde vara så på vissa datorer att deras internetbank inte fungerar!!

2) Jag får enligt den bankens regler inte låna/använda "HANS" konto för att betala våra räkningar för våra gemenasamma pengar, för vill jag kunna betala så måste jag öppna ett eget konto, Men då kommer inte VÅRA pengar på ett gemensamt konto. Detta har jag påpekat för denna banken då jag var där med familjen senast. De sa att jag fick ta och öppna ett eget konto hos dem, men sa rakt ut; Aldrig att jag skulle välja er bank, så komplicerade ni är och konstiga regler ni har på denna bank så skulle jag aldrig frivilligt öppna ett eget konto hos er!

3) Deras internetbank, det är bara gilltligt i någon månad, sen måste man personligen åka till bank kontoret som ligger någon mil här ifrån. Och min man hade internetbanken under den tiden de varade. Men jag fick tillsägelse att jag inte fick logga in på hans konto, sen fick jag inte under då jag var ledig och kunde hämta ut en ny kod för att förlänga internetbanken, för jag äger inte den rätten.



Jag får heller inte enligt deras regler ringa telefon banken och få personlig service, för jag har bara dispositionsrätt.
De har enligt mig vart den mest komplicerade bank som jag vart med om!
Ohjälpsamma, otrevliga.


De har ett par gånger gjort dubbla transaktioner, de har inte skickat ut brev alla gångerna
utan ibland har man haft tur att råkat logga in på deras sida och funnit en "ursäkt".



Ifråga sätta en kund, ställa till med extra problem och bekymmer sen ta betalt för allt de ställt till med, så kan jag inte säga mer än att det är en SKIT BANK!

Jag skulle aldrig kunna rekommendera någon person att bli kund hos dem.
Funderar på att flytta min dotters konto ifrån dem till en Bank som bemöter kunder på ett bättre sätt!
Men frågan är om det går utan en massa problem?

När svärföräldrarna skulle lämna den banken i samband med att de köpte ny byggt hus via en annan bank, så innan de blev fria från den andra banken, trots de hade fått in alla pengar de var skyldiga så tog de dem 1 år att bli av med den banken.




Nu ska jag snart gå ner och förbereda mig för att lägga mig, i morgon förmiddag ska jag iväg.
Nu får jag absolut inte försova mig, och sen hålla tummarna för bra besked.




*23:10*

ct huvudet

Röntgen undersökningen blev gjord under kort narkos. Tyvärr hade ögon läkaren inte tid att komma upp till röntgen då hon var nedsövd. Undersökningen ska enligt morgon ronden bli gjord idag. Önskar vi får komma hem idag. Har sån huvudvärk och mår illa.

Tidigt en Fredags morgon..

Trångt har de vart i denna sjukhus sängen vi två tillsammans.. Ont i ryggen gnäll gnäll... Ställde mig på sjukhusets våg tjoho eller något :-( Börjar känna av aktivitet i särskilt den ena äggstocken. Vaknade vid 6 och inte kunnat somna om. Personalen kom in vid två tiden och lös dottern i ögonen, och alldeles precis. Undra Varför de plötsligt börjat göra detta. En sak är ju att läkarna gjort de varenda gång de träffat henne. Igår när vi kom in till Barnkliniken möttes vi av två läkare för att sen bli tre läkare i det lilla rummet.. Idag väntar Ct röntgen av hennes huvud och ögon läkare ska titta i ögonen så de inte är något tryck där.. Igår blev mitt lilla hjärta hela fem och ett halvtår... Skriver nog senare idag. Tråkigt nog måste dottern vara fastande vilket inte kommer bli populärt.

uppdatering

De underbara sjukhuset glömde under narkosen, ta ett blodprov fast alla rör fanns i en låda med personnummer. Is till något speciellt prov. Sen då hon låg på uppvaket berättade de även att de inte har gjort röntgen på huvudet som bestämt och planerat. Men de fick inte söva ner henne igen skulle bli för stor belastning.. Men blir så arg då jag även sa till personalen vad som skulle göras och förhöra mig.. De snabba resultatet av ryggmärgsprovet visade lite förändring, så de ringde ett större Sjukhus men de ansåg att förändringen var för liten att sätta in antibiotika beh via blodet för liten och tiden finns att vänta lite nu tills något annat prov är klart. För Borelia.. Det är bestämt att dottern ska in på Ct röntgen på huvudet i morgon, och även någon undersökning där ögon läkare ska kolla in i ögonen för att se om de är tryck.. Blodprov är taget ur en av de två 'nålarna' som hon har.

Nedsövd

Just nu ligger min dotter nedsövd, tårarna föll på hennes kinder.. Hoppas att jag snart kan komma in på uppvaket.. Var samma äckliga operation sal som jag blivit opererad i, jobbiga minnen. Jobbigt att se sitt barn somna in för en stund.. Ska stänga av min mobil igen. Hoppas på att allt ser bra ut. Önskar jag fick klarhet i hur de ska gå till väga, hinner de få in henne på röntgen på huvudet nu då hon är nedsövd, då de ändå gör de andra..

Akuten

Vi hamnade direkt på Akuten, efter ringt Vårdcentralen.
Läkaren lät hälsa att vi skulle köra raka vägen in till Akuten,
Vår tur direkt att komma in i anmälnings disken, och direkt in på undersöknings rum, precis innanför.
Dottern fick ta blodtrycket, kollade syresättning, tempen.
Sen var det meningen att ta blodprov i armen men de ville inte sätta någon "emla" salva för
sköterskan på akuten han ansåg de tog för lång tid.
Försökte och försökte, sökte 3 gånger med en jätte rädd gråtande, skrikande liten 5 åring.
De gav upp, precis kommer barnläkaren och sköterskan säger till läkaren att de får söva dottern om de ska ta blodprov.
Nu kom inte vilken läkare som helst, utan nu hade vi tur att de var dotterns behandlade läkare som kom. Undersökte henne och läkaren bestämde att, vi skulle komma in i morgon vid 10.30
dottern ska vara fastande, läkaren målade ett kors på ryggen där skulle jag i morgon sätta på Emla salva sen sätta salvan vid armarna.
Känner sig dottern lika yr i morgon, eller hinner ramla, falla som hon gjort idag
så är läkarens plan att de i morgon måste söva ner henne och göra Lumbalpunktion samt ta blodprover.

Känner bara hur jag hamnar i spänningstillstånd..
Min man verkar inte kunna ta ledigt ifrån jobb, även fast dottern gråtandes bad honom på akuten att vara med i morgon.. Gjorde mig så ledsen, och så förbannat arg... HELVETES jobb

Jätte bra att han har den inställning att gå och jobba,
Men ibland går det för långt...


Men dottern och jag är vana vid att "klara oss" själva.
Att det är jag som är där och finns där för henne, och visst jag går ju hemma så...

Vi kommer klara detta, men jag hade önskat att jag fick stöd i morgon..
De kan ja inte säga något annat om...

Jag hoppas jag vaknar upp i morgon till en glad pigg, icke yr eller fallande dotter.
Och dottern slipper mer undersökningar och ingrepp.


Godnatt.. 23:32

Skoj och fall

Idag körde jag och dottern in till min vän, som jag inte träffat på länge.
Var riktigt kul att komma iväg, har glömt av de känslor och glädjen det gav/ger.
Hoppas verkligen att jag kan komma i väg till henne snart igen, om hon vill ha mig där snart igen.

Dottern slog i sin mun igår på Förskolan, idag när vi var borta så slog hon i sin läpp och tänder, först i matbordet, så de kom lite blod.
Sen då vi höll på att fotografera och var glada, snubblar? hon och slår i läppen där de börjar blöda mer än innan och fick ont.

Sen var det tid för mig att besöka Sjukgymnasten,
Konstatera att jag har en stor muskel bristning, men hon kunde även idag inte bli riktigt "klok" på om det är både muskeln och bandet som tagit stryk.
Största smärt punkten låg idag på knäet, dock med smärta uppåt.
Fick ett stöd bandage runt knäet, skulle försöka cykla lite lätt hemma.
Fick ny tid till nästa vecka där vi skulle se hur mycket jag klarar, och även börja med stretchövningar. Men fick inte börja hemma, nu.

Jag får om ca 1-2 veckor börja pröva att "jogga", i mer gående fart och absolut inte springa snabbt, även om de är kortare strecka. Och absolut inte sparka en boll.
Har jag tur kan jag vara återställd om 3-5 veckor från nu i värsta fall ha problem och ont upp till tre månader från skadans dag.
Fick även med mig hem en Tens apparat, så den ska jag sitta med minst 30 minuter åtgången.
När jag var klar gick vi in till Tandläkar mottagningen, där dottern fick tid till Tandläkaren
Självklart såg han sår i munnen, men det har även slagit en flisa från en tand.
Märker vi att sår skulle uppkomma, eller hon själv märker obehag skulle hon i så fall komma in så de får slipa till tanden. Vid tidigare tandskador har hon inte fått något på sina tänder.

Hon har idag känt sig lite yr, jag har bara lagt märke till att hon ramlat en del gånger idag, tappar balansen då hon tagit på sig skorna så hon "faller".

Yes!

Igår 14/9 blev det en bra och positiv dag, med positiva besked.

Äntligen, Äntligen...



22 var det dags ;-)



____________________________



Igår var det också en minnes dag,

Ett år sen min katt var tvungen att

lämna mig, och fara till en annan plats där ovan.

Gick ut igår och tände ett ljus där hon var begravd, lilla älskade Gucci

Hela dagen bar jag med mig minnet, men de fick inte komma för långt in på livet

och dra ner det glädje beskedet jag fick igår.

Men sorgen och saknaden fanns i mitt hjärta, mer påtagligt än vanligt.
Jag glömmer inte dig Gucci och inte heller dig Gizmo,

Mina små troll.



******



Idag är det dags att köra till Sjukgymnasten, hoppas även på positiva besked där ifrån med.

funderingar

Så har det funnit bli helg igen, veckan har gått undan..
Har fått tid till Spirometri undersökning i nästa vecka, det skulle ta ca en timme sa hon.

I helgen har jag väl en del tankar på vad som skulle vart trevligt att hitta på med,
men även en del måsten.

Jag blev i Onsdags även tillfrågad om jag kunde ställa upp på en ny borta match igen...
(var på en innan jag hamnade på hjärtintensiven)
Har avvaktat och svarat honom, igår mötte jag på hans fru då jag och en annan skulle träna de små..
Sa som det var att jag vill avvakta tills idag fredag att lämna besked.
På Boll träningen igår, så sparkade jag en boll då det var det barnen skulle göra.
Tjooho vad det högg till av smärta i låret, hade rätt ont efteråt.
På kvällen blev det gel och massage och värme på låret.
Idag känns det bättre att gå.

Tanken var den att jag skulle pröva min kropp på en match till, för kroppen, hjärtat, andningen
ska inte bli konstig för att jag springer lite. Och om jag skulle ha samma problem som sist så
kanske läkarna skulle veta mer...
Men så har jag låret, och frågan är om mitt lår klarar en match.

Andningen blev bättre i går eftermiddag och inte samma tyngd känsla, ansträngdheten kändes inte lika illa som innan.

Kanske är de dum tanke, samtidigt som jag vet att jag inte hade livshotande tillstånd då jag skrev ut mig. Sen vill jag kunna få röra mig utan att bli dålig. Jag vill "njuta" av de dagar då jag känner att jag klarar allt bättre än vad jag gör vissa dagar, då jag knappt kan öppna en mjölk paket.. I onsdags krävdes det två händer att bara få upp en läsk i en burk 33cl. Att öppna den var projekt för sig.. hålla buken mellan skorna och använda båda händerna på att ens få öppnat burken.

Får dåligt samvete om jag inte ställer upp då jag vet att de är för få spelare och att det är rejält tungt att inte ha avbytare på en 90 minuters match.
Förra matchen mötte vi A-lag.
Dessa det är match emot idag, går det mycket bra för...

Jag får se hur dagen utvecklas och mitt mående.

Hjärtat

I Lördags blev jag dålig, vilade och avvaktade om det skulle bli bättre.
Men ringer till slut den lite "avskydda" sjukvårds upplysningen.
Tänkte fråga om de hade något att föreslå för att må lite bättre.

Men fick till rådet att tillkalla en ambulans. Nej!
De pratade med min man som körde in mig till akuten.

Där behövde jag inte ens sitta vänta på att komma in till bedömnings sjuksköterska.
Där kopplas jag upp, får mediciner, ekg.
Mitt hjärta sa ifrån på akuten, och blod provet över mitt hjärta var inte bra.
In på en lung röntgen.
Fick hjärt medicin och blodför tunnande tabletter.

Jag hamnar på Hjärtintensiv avdelningen, uppkopplad och fick inte röra mig utan att de var hos mig. Blev liggandes så i flera timmar..
Fick sen övervaknings apparat som hängde runt halsen och hade en korridor att gå i, och fick endast vara där på avdelning där de hade sina antenner och kunde över vaka mig.
Fick göra Ultraljud av hjärtat, och ambulans transport till större sjukhuset för att kolla upp mina lungor. Blodför tunnande spruta. Men igår kväll fick jag nog så jag tog loss hjärt övervakningen gav apparaten till en personal och sa att jag var trött på skiten.
Meningen var att jag skulle över till en annan avdelning, den sista platsen fick ja inte trots att jag skulle över till den andra.
Skulle bla göra Spirometri kolla upp min lung kapacitet.
Min syre nivå går ner då jag gick, så fort jag stannade gick den upp till 100%.

men men

Är trött och orkar inte så som jag vill och behöver.
trött och irriterad på dottern som gnäller och tjatar sen hon vaknade idag.


vill bara lägga mig ner och slippa höra på gnäll och tjat, få vila och sova..

Det gör så otroligt ont

Sen jag var hos min läkare har jag funderat väldigt mycket på hur "lättad" jag blev att få berätta för honom, en av de få som jag kan känna tillit till. Men samtidigt så kändes och känns allt så tungt..

En person som jag vet klarar av att höra, vad jag har gått igenom under min barndom.


En känsla av lättnad, att våga berätta. Samtidigt som smärtan gjorde så ont, jag kände ilska, hat, svek, dåligt samvete, ånger och rädsla..

Jag satt hos honom från att vart "normal" till att halka in på känslan rädsla.

Till att sitta stor gråtande och ta upp de mest hemskaste sakerna i korthet,
Det blev i korthet av att jag visste ju så väl att tiden snart var ute,
men för att jag nog inte klarade av att gå mer djupare än så långt jag kunde..


Han tittade på mig och jag tror nog att han först nu börjar inse att livet har vart lite svårare
än vad han innan har kunnat läsa sig till...


Jag torkade tårarna, och gav honom en kram och gick till bilen..


Jag fick ringt min man och bara sa att idag är jag totalt slut. Det var den dagen vi skulle passa grannarnas barn.


Min man frågade i telefonen vad som har hänt, nämnde bara rubrikerna på händelserna.
Han har försökt få mig att prata, om jag har velat.

Men jag har inte kunnat få orden i min mun, det har vart för svårt.
Tanken på vad jag har berättat, har fått mig i ett slutet rum där tankarna far lite då och då.
När kroppen, hjärnan och inte minst själen orkar med..





Min man vet rätt så mycket, men vet inte om han klarar av höra den djupa sanningen.
För vi kommer ifrån två skilda världar av en uppväxt som format oss olika starka och med olika förutsättningar.



Jag funderar nu förtiden om jag skulle börja skriva någonstans i en blog, där jag kan skriva utan att behöva bry mig om att jag hoppar från år till år, och händelser till en annan.
Där hjärtat kan få tala, och kunna skriva då jag klarar av.
Jag har levt flera år i skam, rädsla, ångest och förtvivlan.




Jag fick reda på att han kanske inte kommer jobba kvar, han behövde tid att fundera och få mer svar från arbetsgivaren om förändringen som kommer träda ikraft 1 november...
Jag vet inte vad jag ska göra om han försvinner, slutar.


Jag kom in på detta svåra hos honom, då jag i somras fick läsa vissa saker.
Tankar sattes igång, och jag börja ställa mig mer och mer frågande om
vad som är sanning. Och vad en viss person kan vara kapabel till, ju mer jag inser
hur fruktansvärt manipulerad jag har vart.



Min tid är ute nu.

Jag måste avsluta, men inte mitt huvud.
kanske är det bäst att avsluta nu.

En Olycka händer så lätt & snabbt!

Igår Tisdag,

Jag hade ställt en balkongdörr på ovanvåningen öppen, samtidigt öppnade jag en annan altan dörr från mitt sovrum, blev väldigt tvärdrag efter ett tag.
stod vid spisen och lagade mat, samtidigt som dottern och jag leker pannkaka lek.
Hör att något faller i golvet där uppe. Undrar om dottern kunde gå upp och stänga dörren.
Upp för trappan, hör att det smäller igen..

Sen hör jag bara gallskrik, blir tyst och gallskriker igen hysteriskt.
maten stod på spisen, sprang upp för trapporna.

Dottern håller sig för sin hand, gråter hysteriskt och får fatta tag på henne för att titta.
Det hade blivit hud som flärkt upp, men inte såpass att blod kom ut, handen hade redan svullnat upp och runt huden där skinnet "gått upp" var där blått. Mellan två knogar, fingrar.
Jag bar henne ner, det stod rätt still i huvudet av panik.
Spisen hann jag stänga av, samtidigt jag bär runt henne på nedervåningen.
Ringer min man -vad ska jag göra?!
Ringde till vårdcentralen, de bad mig avvakta och sa åt mig kyl ner handen men se till att ha handuk över så hon inte får köldskador.
Hör att min man ringer då jag är i samtal med distriktsköterskan som svarade.

Ringer upp min man som säger, Jo, Kyl ner hennes hand..

Hur kan det bli sån total blackout i huvudet på mig?!

Jag förvånas ännu och skäms!

Hur som haver blir det att vi hamnar på Vårdcentralen, för att efter träffat läkaren köra direkt ner till röntgen. 5-6 bilder togs och tack o lov var de ingen spricka eller något brutet.
Utan blivit rejäl smäll med blödning i handen. Läkaren sa åt oss att se till att hon använder sin hand, och vi kunde räkna med att hon kan ha ont i ett par dagar, ge henne alvedon.
Natten till idag Onsdag, råkade jag komma när hennes hand då det blir lite trångt i sängen. Vaknade upp och skrek till.

Innan det hände var hon glad men trött, hon hade stått ute på balkongen, och ropat hej till ett par grannar. Stått och sjungit och trallat så glatt. Jag kände mig så glad, minns att jag stod och log åt hur sött jag tyckte det var att hon börjat sjunga lite mer.

Till att jag är så dum och ber henne vara snäll och hjälpa mig att gå upp och stänga balkong dörren så inget djur skulle kunna bli skadad...
Dum huvud, jag blir så arg på mig själv..
Men jag trodde ju aldrig hon skulle bli skadad själv...


Natten till Onsdagen, vaknade hon till ett par gånger att de gjorde ont i handen.
Har under dagen fått ta alvedon vid tre tillfällen.
Efter ett tag hon tagit alvedonen är hon så glad, och berättar nu har jag inte ont just där, och de fingrarna gör lite mer ont, men där på handen gör det mest ont.
Men hon har under kvällen kunnat greppa taget på styret på sin cykel så de känns jätte skönt.

I morse när vi hade vaknat, gjorde jag i ordning lite frukost till henne och hon satt i min säng och såg på tv, medans jag gick ut en promenad med hunden på ca 15 minuter..
Gick upp till affären, köpte lite bröd och en Prinsessa tidning åt henne.
När jag kom hem sa dottern; Mamma jag har tagit på mig lite myskläder, så kom hon och mötte upp mig vid dörren. Berättade att jag hade köpt en sak till henne och så fick hon tidningen.
Mamma var de därför det tog så lång tid?

Mm delvis, men sen var de även två vuxna som undrade lite om vår hund..

Sen idag blev det av att uppfylla vårt löfte till henne, som vi lovat nu under en tid...
Att få ett akvarium med egna fiskar i.
(akvariet ett sex kantigt fick hon för några månader sedan av svärföräldrarna då de inga mer fiskar skulle ha)
Så först körde vi till närmsta affär, men de hade inte alla saker hemma.
Så det blev hem och äta lite mellanmål ut med hunden och sen köra lite längre bit.
Där blev det köpt en växt, en pump/ rening, pelletsfoder, och 2 fiskar.
Innan hade vi stor snäcka och stenar.
En var 2 färgad Orange/silver och den andra Svart med konstiga ögon.
De fick namnen Elvira och Mimmi.

Fiskarna i, pumpen igång och lampan så var hon så glad och ville vi skulle sitta och titta.
Sen bjöd hon över grann barnen för att få titta på hennes akvarium och fiskar
Var mycket noga att de absolut inte fick knacka på akvariet och berättade om maten.


I kväll har min man och jag suttit och tittat på en film som jag valt.
"Allt för min syster"
Det var en fin film, med många olika känslor. Vi båda fällde tårar om vart annat.

Filmen är slut, och det är tid för min man att lägga sig (23:53), "snart" ringer hans klocka 05.15.
Det är långa dagar för honom, jag beundrar min man, jag är stolt över honom.


Nu är det dags för mig att göra mig ordning för natten och ta en kvälls medicin och lägga mig och läsa lite i min tidning som jag köpte idag.

God natt världen...

sjukan

hamnade hos läkare idag, på akutbesök/ jour läkare.
Tryckt i mig smärt stillande, och aktiverat och tränat de små barnen.
Försökt att utstråla och inte velat visa att jag har ont till andra.

Trött och ont här och där. Hoppas kunna få sova utan att ha för ont.
Får jag mer ont ska jag in till akuten direkt.
På måndag väntar en ny undersökning. Sen ville dagen läkare att jag kom på kontroll nästa vecka.
På måndag har jag ett annat viktigt och rätt jobbigt läkar samtal, förutom det planerade läkar undersökningen. Men vet inte hur jag ska göra då jag helst inte vill ha med mitt barn dit till det mötet.

Modell för en dag ringde mig åter igen, bli sminkad och fotograferad gratis. Fick ta med mig tror det var 3 personer.
Men tycker priset för ett sketet foto på en cd skiva troligtvis inte är värd de pengarna.
Får se om jag hinner omvandla mitt tänkande, och kommer åter igen bli uppringd i morgon.

tröt

Ojoj så sent jag somnade.

Riktigt korkat att ha en mobil med Internet för den delen med.
Vaknade inte så tidigt som jag planerar de dagar det är förskola,
så idag vaknade jag ca 7.45. Gjorde i ordning frukost, fixade fram kläder och gjorde i ordning henne för att gå i väg.

Sen gick jag hem och hämtade hunden och gick ut på en 40 minuters promenad och sen raka vägen in i duschen. Ska försöka få i mig frukost.

Har lite ont i magen idag, men det har jag iofs haft de sista dagarna i intervaller.
I kväll är det meningen att jag ska iväg och träna barnen, hoppas att jag orkar och klarar med detta. Samt att även mitt barn följer med på träningen.

Hade en del planer på vad jag skulle ta och göra idag, men får se vad lust och kraften räcker till.

käpp i hjulet

Varför ska det sättas käppar i hjulet, gång på gång?

Blir ledsen då det strular...

Medmänniska och nedskärningar

Måndagen är här, vaknar upp och bredvid mig är det tomt.
Tomt, min man är borta.
Vakna upp och känna mig ledsen, att det är över för denna gången
att det är verklighet, att den normala vardagen har börjat.

Jag känner att det känns orättvist att semestern är över, jag hann på sin höjd "må bra" i 7-10 dagar från att ha vart rätt långt ner på botten.
Den första tiden av semestern gick åt att sova, vila, lämna över allt ansvar till min man.
Bli tröstad bli hörd och bli förstådd.
Släppte och gick undan nästan varje gång vår lilla fick sina utbrott, men jag höll hela tiden koll och ansvar vad det är för mat och dryck hon fått i sig.
Ansvar för inköp, läsa och försöka lära.

Jag är inte lika "stressad" som jag var för 2 veckor sedan, och långt ifrån så stressad som jag var i slutet av Juni då jag inte visste vart jag skulle ta vägen, jag fick bromsat in rejält då dottern blev inlagd. Släppa de mesta vad allt som heter "jag", att jag egentligen mådde så fruktansvärt dåligt sånt finns ingen tid, ingen plats.
Jag är väldigt skicklig på att stänga av, då mitt barn är sjukt eller då mitt huvud läser av att "jag får absolut inte kollapsa", för då rasar hela borgen. Står inte jag på benen i de olika akuta tillstånden, så är frågan hur länge allt hålls sammans.
När det akuta läget börjat lägga sig, då kan jag kanske lyckas få upp den hårda knut inom mig
få lätta på trycket och försöka ta till det åtgärder som behövs för att jag ska hitta hem igen.

Ibland kan andras akuta tillstånd, där jag får/ där jag måste / där jag går in och hjälper till, styr upp, försöka "laga och lappa" en annan människas olika sår eller sjukdom, behov
I bland kan sådana situationer vara bra för mitt egna mående, och kan då när någons akuta behov börjat komma tillrätta
Att jag efter det, mer "glömt bort" mina egna bekymmer och problem och orka vidare.

Men i många fall, då jag tagit hand om den/de andra
så kan knuten lossna och jag själv faller ner, har de vart min egna familje medlem som
precis behövt min hjälp så är det oerhört svårt, ett helvete om jag faller dit jag innan var på väg.

Det är då jag inser hur tomt, ensamt och övergiven jag är.
Människor orkar inte läsa, knappt hjälpa, stötta och finnas vid min sida
då jag inte orkar mer.

Sjukvården, skär dem ner på. De blir ut brända och min psykolog har vart sjukskriven i över ett år. Ingen annan kontakt har blivit erbjuden, som kan ta den professionella biten/platsen som min psykolog gjorde. Vad kan man som patient bli erbjuden?,
Då ens själ inte är lika hel och när jag inte har den kraften kvar och då ångest, rädsla, minnen, upplevelser och tankar äger de flesta timmarna varje dag?!
Jo, man har då anställt läkare! Läkare som helst ska avsätta 10-15 minuters besök till en patient som inte mår bra.
Vad kan då en Läkare göra för den människa som inte mår bra?
Jo man får utskrivet diverse olika tabletter, pröva och se om du mår bättre.

Men frågan är om div. tabletter i mitt fall är den bästa medicinen, för att känna mig mer hel och inte lika tung av minnen, upplevelser.
Kanske skulle man behöva en medmänniska, som orkar och kan lyssna.

Men även sjukvården skulle kunna förbättra sig, genom att ha tillgång till en kurator även om det är en Lördag eller Söndag om det blir som de blivit för mig, råkat ut för olika sorters "livskriser" och verkligen behövt stödet och hjälpen "här och nu", och inte få till svar;
Tyvärr finns det ingen kurator här under helgerna, men du kan ringa och boka en tid med en på Måndag och sen få en tid, när denna har tid!
Det får man som patient höra då besked har lämnats, tårarna bara faller ner för kinderna, rädslan, ångesten och ovissheten/ upplevelsen att där ingen hjälp finns att få!

Vem ska trösta, lyssna, finna och förstå?.
Allt kan ens partner inte bära!

Och hur ska en patient orka och klara av att kunna bära.

Vi ger de sorgsna, rädda, sjuka, oroliga människorna (om de nu inte redan hade mediciner innan) Så börjar man ge dem det, och de som redan innan har så gör man en ny mix av fler piller! Så kommer vi snart må bra igen.

Tack

Mini tripp

Fredag kväll får vi besök, utav några vi inte har träffat på ett par månader så det var verkligen trevligt.

På Lördag körde vi iväg, en plats på jorden som kändes lugn.
Var ett par stycken, blev bjudna på grillat.
Sen går vi ner till den ljusa, vita stranden där solen var på väg ner.
Dottern letade efter snäckor, och var i havet.
Sen bar det hemåt stugan, satt och pratade och hade det trevligt.

Så idag kom vi hem, vi hade väl lite andra planer
men så blev det inte.

På väg hem, kom vi på att de var svårt att genomföra det som vi ville
då vi är uppbokade både på Tisdag samt Torsdag.

Nu har klockan hunnit bli 21:23 och dottern sover inte ännu.


Tänk att det idag är 1 Augusti, helt sjukt fort som tiden har gått.

en ynka liten, kort vecka kvar tillsammans..
Och vad har semester gått till? Vad har blivit gjort?
Att det ska ta ett helt långt år till, tills vi kan få möjligheten att vara så tillsammans.
Usch!
Så de sista dagarna vi vandrar inpå, gäller verkligen ordspråket att: Fånga dagen!

fixa och lära

Jag vaknade sent även idag, underbart att jag får dessa sovmornar som jag haft de sista tre dagarna.
Jag känner att det "läker" en del, precis det som är en av några andra punkter på min egna lilla lista för att börja bli hel igen.

Jag somnade väldigt sent i natt, men oftast då som jag har tid över att kunna sitta ner
och göra det som jag tycker är roligt.
Dottern har oftast svårt att komma till ro och somnar väldigt sent.

Här om dagen fick jag äntligen tummen ur, tog fram video kameran tom DVD skiva kopplade in den till vår inspelningsbara dvd spelare. Så jag kopierade över filmerna 2 av 4 på hårddisken på dvd spelaren och brände ut skivan. Nu ska jag bara bränna ut de två sista.
Så underbart att fått gjort det, bättre kommer de ju kännas då jag väl blir klar med allt.
Ska även kopiera/bränna ut någon extra dvd som jag kan lägga i dotterns minnes låda, där saker, vissa teckningar, kläder kommer att sparas.

Nu måste jag bara få tag på fler band till kameran, och börja använda den bättre
det är ju så underbart att sitta kolla åren som gått.
Dock var det ett litet val att inte ta alla 4 band på samma dag/gång.
de två som är kvar, de är dem som är de svåraste att se..
Från tiden i magen, ultraljud, lite på BB och uppväxten upp till 16 veckor gammal består de två banden utav.


Idag har jag suttit ner i ett par timmar, försökt lära mig och förstå mig på min nya mobil telefon. Blev nog två- tre samtal till operatören. samt ännu ett mail konto skapat.
Har fått börja skriva upp alla mina e-mail konton.

jag har inte lärt mig hur jag ska få över mina bilder och musik från min gamla mobil till den nya (jo om jag sätter de gamla minneskortet i den nya) då har jag dem, men hade vart så skönt att ha ett nytt "rensat" minnes kort, med de mest älskade bilderna kvar på den nya.
Men jag har nästan 500 bilder i min mobil, ett par låtar. Sen har jag tyvärr på tok för många skrivna + inkomna sms/mms att jag inte ens orkar läsa igenom, men så kanske det får bli.

har försökt föra över via blå tand, men de verkar inte fungera med varandra.
Frågade operatören om detta, samt att om jag tog min mans sim kort satte i min gamla, och både sms/mms över "kontakter" så gick det inte. Jag fick till svar att min nya har annat system. att de kanske kan bero på detta. Men av de 2 killar jag pratade med idag, hade ingen erfarenhet eller kunskap om min nya telefon.
Men jag kan iallafall komma ut på nätet, sen får jag väl försöka bekanta mig med den i kväll/natt.

Komjölksproteinallergi

Vi har sedan ca 2½ tid kört en strikt Komjölksproteinfri kost på dottern.
Det innebär att inga saker som innehåller komjölksproteiner mjölkproteiner får ätas eller drickas.

Idag var det sista dagen på dotterns magmedicin, har trappat ner under 2 veckors tid, så nu var vi nere i en halv påse, varannan dag, och nu är det slut på att ta medicinen.
Sköter sig magen nu, denna kommande veckan så skall fortsatt komjölksprotein fri kost hållas strikt.
Skulle det inte fungera, måste fulldos sättas in direkt 2 påsar per dag.

På ett sätt "önskar" vi att hon är allergisk,
Att man funnit en förklaring till varför
dottern har fått medicinera med olika preparat i ett par år,
varför hennes mage sväller upp som en ballong emellanåt,
I bland kräkts för att hon har ont i magen.
Varför hon har fallit omkull en gång utanför vårt hus,
svettades och skrek för att magen gör så ont
och tappat medvetandet.
Varför hon klagar på att det gör så ont i magen.
Varför hon skriker av smärta då hon bajsar ibland.

Kanske slippa åka in på sjukhus för olika sorters undersökning, behandlingar, prover,
ultraljud och röntgen undersökningar och fler lavemang,
och fler inläggningar på sjukhus för samma åkomma varje år.

(kanske andra kroppsliga symptom, får en förklaring med)

Samtidigt som vi hoppas och önskar att hon inte ska vara allergisk,
Dels för hennes skull, inte kunna äta och dricka som vi andra.
Lära sig och acceptera de nya smakerna och konsistens
Dyrare produkter, noggrann att läsa och lära sig.
Men sånt kanske blir mer "vardag" så småningom?!

Men är hon inte allergisk,
Då hamnar vi där igen med daglig medicinering, magsmärtor och ingen förklaring
till varför.



Att folk lätt blandar ihop Komjölksproteinallergi = Allergi, med Laktosintolerans
Visste jag ju sen innan av egen erfarenhet. Att jag inte innan förstått att det fanns olika
eller att de drabbade folk så olika.

Ju mer dagar går, för varje gång som jag ska ut och handla hem mat och dryck, snacks/godis
att det är att Leta - Läsa - Minnes lappen med alla orden på vad alla kära namn mjölk kan skrivas ut på - Försöka lägga på minnet vissa saker vad jag tidigare har köpt som vart OK!

Att vara borta hos någon, så väl som sina föräldrar att äta till att våga ut och äta och fika
Gör mig nervös. Ständig koll, till att (mina föräldrar) tycker bara det är jobbigt att göra middag, vilket jag kan förstå. För har man aldrig själv behövt tänka på att saker kan göra en sjuk, det som "alla" kan äta och jämnt läsa och försöka söka på olika företag om olika sortiment.

För jag själv har tappat ännu mer intresse att laga mat då det är så mycket koll.
(dock kan mitt svalnade intresse, "orken" att laga middag bero på att jag känner mig lite sönder stressad inombords)

Vi kan ta en sak som gjorde mig förvånad och nu insett att jag bör ha ännu bättre och mer koll på ALLT;
När vi låg inlagda på Sjukhuset så fick dottern av en undersköterska en tandborste och en liten förpackning av märket " Zendium CLASSIC" 15ml.
Då jag läser på förpackningen igår, står det med liten text " innehåller små mängder mjölkproteiner "

Enligt läkaren ska denna prövnings perioden vara strikt, absolut inget intag av komjölksproteiner, mjölkproteiner!

Jag kollade upp på Zendiums hemsida om deras Tandkrämer,

i Zendium CLASSIC innehåller den Mjölkproteiner.
Men i,
" Zendium´s "SENSITIVE"
" Zendium MILD WHITENER "
" Zendium FRESH "
" Zendium WHITE " samt i Zendium COOL MINT "

Där innehåller det: MJÖLKPROTEINER Och ÄGG !!

Förhoppningsvis vet väl alla som är väldigt allergiska emot ÄGG att de inte kanske kan använda deras tandkrämer!!

Försökte söka på andras "kända" företag för att få exakt innehålls deklaration, dock hann och orkade jag inte med att söka på de kända.


Jag har även fått kolla upp olika Krydd Företagen och de större "märkena"
Att hon inte får äta mat med kryddan " Aromat " i visste jag,
Kollade även upp KNORR företaget, så långt jag hann och orkade, (dock inte klar)

Men hittills kommit framtill att hon inte kan äta "Dressing Mix 3 pack" Italiensk, Basilikum, Fransk och Grekisk.
I maten använder man i bland en Fond, där tål hon inte Kyckling fond och Kalvfond.
Finns även en fond som heter " Fond du chef" Kött, den tål hon inte heller.


I papper som jag fått av Dietisten står det nedskrivet
"Hur vet man att det är mjölk i ett livsmedel?

Här kommer olika namn som jag ska försöka lägga på minnet, eller läsa som produkter inte får innehålla;
* Mjölk, Kärnmjölk, filmjölk, Yoghurt
* Grädde, Gräddfil, Créme fraiche
* Skummjölkspulver
* Mjölkpulver
* Torrmjölk
* Mjölkprotein
* Mjölkalbumin
* Vassle, Vassleprotein
* Kesein, Natriumkaseinat
* Gräddpulver
* Ost, Mjukost
* Keso, kesella, Kvarg
* Mesost, Messmör
* Laktos (Mjölksocker)
* Låglaktos- och Laktos fria produkter
* Get- och fårmjölk
* Smör
* Vegetabiliskt margarin
* Margarin

OBS! Dock står det " Veg.margarin (rapsolja) " Det måste stå direkt efter och inom parentes (rapsolja) Då går det att äta!, men inte om det står Vegetabiliskt margarin/ Veg.margarin!

Dock är Vegetabiliskt fett/ Veg.fett OK!

Livsmedel som kan innehålla mjölk;
* Bröd, ströbröd, Kex, Kaffebröd, knäckebröd
* Gröt, välling, frukostflingor, musli
* Färsk eller torr "fylld" pasta (ex ravioli, tortellini)
* Äggrätter
* Charkprodukter
* Potatismospulver, hel och halvfabrikat med potatismos och rotfrukter.
* Avredda soppor, stuvningar och gratänger
* Fromage, paj, pirog
* Hel och halvfabrikat av kött och fisk tex fiskpinnar.
* Kryddblandningar
* Kakaoblandningar
* Dressingar, vissa majonnäser (lätt), Såser, senap, buljontärningar, fonder
* Maränger
* Smaksatta riskakor, chips och annat snacks
* Godis
* Glass

Regn

Sitter med olika planer och önskemål vad jag önskar familjen skulle kunna göra i sommar

Önskemål och funderingar vad som skulle göra dottern mest glad och uppskatta. Hon förtjänar att få komma ut, få göra något som hon önskar.
Idag hade vi planer, men vad är det för väder då?!
Regn, typiskt då detta är bara en sak där iallafall uppehåll krävs för att man ska kunna njuta och uppskatta stället.

Hon är lite för liten för att kunna förstå och hantera besvikelsen om att man inte kunde åka idag som vi hade planerat, men man kanske kan hoppas att det klarnar upp lite senare i eftermiddag.

Annars kämpar vi på med hennes mage, belönar och uppmuntrar till att pröva äta och dricka allt nytt. Uppmuntra och heja på då hon prövar att gå på toa.

Trappa ner

När dottern blev utskriven fick vi två stycken A4 sidor med information,
Hur mag medicinen skulle trappas ut, när avföring bör komma.
Om så inte blir fallet att avföring uteblir vad vi ska göra då med mera.

Nu har vi börjat trappa ner Moxalole (samma som Movicol för vuxna)
Från att ha tagit 1-2 påsar per dag.

Till att nu ta 1 påse varannan dag veckan ut.
Så denna vecka har vi nu kvar att ta 2 påsar vi ska ta till, innan nästa sänkning (Fredag+Söndag)
Så idag har magen skött sig, nu hoppas jag att den gör de helst varje dag.
Men de jag får vara glad över är dagens resultat, och ta en dag i sänder.

Sen köra med en strikt komjölksproteinfri kost.
Ska bli intressant hur det blir framöver

dag 10

Morgonens behandling är avklarad, ville bara snabbt ifrån avdelningen.
Innan vi körde in dit, var vi förbi ett bageri/konditori
för att handla med oss lite färskt bröd.
Nu när kosten för dottern måste vara totalt strikt, är det så mycket vi (jag) måste ha koll på.
Är så rädd att hon får i sig komjölksprotein, och alla kära namn som jag måste se upp med.
Sen då folk lätt förväxlar det med att inte "tåla" laktos.

Inget som man kan begära av andra människor, men folk som säljer kan vara hur ska jag uttrycka mig?! Kanske erbjuda att kunna visa upp innehålls deklaration i detalj så jag som kund kan iaf få läsa igenom listan.



Men att ha denna kontroll, är väl förhoppningsvis bara i början som det känns som man blir lite knäpp av att vara tvungen att vara sån "kontroll freak" i allt.

Jag kanske lär mig inom snar tid, vilka produkter jag kan känna mig trygg med, samtidigt som man ändå måste hålla viss utkik då de kan ändra innehålls deklarationer.



vågar man lita på denna sommar vikarie på detta ställe, jag köpte i alla fall ett bröd som hon efter att ha frågat en bagare två gånger att den ska vara mjölkproteinfritt.

För att dubbel kolla, så fick jag ringa min kunnige pappa.
Men han kunde ju inte gå i god för deras produkter, men trodde ej att vi behövde vara oroliga.



Efter behandlingen skulle vi kört till en park, men jag hittade inte vart man kunde parkera och bilar som stressar i baken, så jag körde raka vägen hem och vi åt i ute rummet.



Idag har dottern fått pröva på Oatly Havredryck, både med smaken av Choklad (55kcal/dl)
samt Oatly Jordgubb & Hallon (60kcal/dl)

Jag tror att Jordgubb/hallon gick hem bäst hos henne.
Hon har på Sjukhuset fått pröva Oatly Havredryck Plus
Dottern har inte tyckt att den vart god, igår morse hade jag med mig den riktiga " Oboy"
pulvret. (den som är ämnad för att ha mjölk i) den ska enligt Dietisten vara Mjölkproteinfri.
Medans den "riktiga" Oboy engångs pulver påsen, som man tillsätter vatten innehåller Mjölk.


Med den Oboýen och Havredryck "mjölken" gick väl ett glas ner.



Idag har vi vart ute lite på klubben, bara tagit de lugnt. Ingen ork att vara ute.
Stressen att "snart" behöva åka tillbaka igen för att det finns ingen njutning eller avkoppling direkt.
Utan ett ständigt tittande på klockan.



Idag ska äntligen min man ta det hela och köra in med dottern till sjukhuset, sova där och göra behandlingarna Så kommer de hem i morgon förmiddag.

Så kommer jag få lite avlastning, vila och egen tid.
Jag har ändå sovit över och kört in henne ändå i 10dagars tid,
så nu har vi bestämt att min man får ta lite.



Igår kväll hade vi ett rätt långt (jag och läkaren) var väl som pratade mest.
Dottern var och lekte, och min man satt och lyssnade och berättade sin syn på saker o ting.
Det kändes rätt "givande" att berätta om saker som är rätt tunga, och en inblick i vad som händer.


Skönt få andrum från sjukhuset, dottern och mannen för ett par timmar.
Kommer sakna dem, samtidigt som det kommer bli otroligt skönt.


Tror jag kommer att ta mig en rejäl sov morgon, kanske fixa lite i dotterns "nya" rum.
Om ork, lust och motivation finns
Men det är en bastu i hennes rum och hela ovan våningen...



**17:15**
Nu har de precis kört iväg, det gick inte att posta inlägget förut och gör därför nytt försök.
Oj så tomt allt blev så plötsligt, så tyst och stilla.

Jag hade ju lite planer inför semestern och min födelsedag,
Men vissa av planerna som jag haft kan redan raderas ut, omöjligt att kunna få en sån "bra" dag som jag nu hade planerat på min födelsedag.
Jag får försöka intala mig själv, om det nu blir så att dottern blir utskriven på min födelsedag att vara väldigt glad åt detta.
Och försöka hitta på de där lilla extra någon annan dag, något roligt som jag vet att dottern skulle uppskatta väldigt mycket.

Många planerar långt i förväg vad de ska exakt hitta på, den och den dagen och veckan.
Vissa med kortare framförhållning.
Medan vi knappt pratat något vad semester heter, inga dagar eller direkta veckor.
Vet inte hundra vart vi ska bege oss, hur länge med mera.

Rätt skönt, samtidigt ger de mig dåligt samvete.
Men rätt skönt att hålla "ryggen fri", att inte lovat dottern att åka till något speciellt ställe just den dagen om det skulle ös regna.
Men med vetskap att vissa saker är totalt uppbokade sen kanske ett par månader tillbaka...

ja ja, kanske dags att ta ut hunden på en promenad i denna enorma hetta.
Och se vad kvällen har att erbjuda

Uppdatering

Dagarna går på, och dottern är fortfarande inlagd.

Jag är trött på så mycket, och hoppas allt vänder snart

fortsatt

Dagen har vart lång på sjukhuset idag, röntgen, Dietist och träffa en läkare.
Akut remissen till röntgen, det tog ca 16 timmar innan den blev gjord.
Sen fick vi information att vi skulle bort till annan byggnad där Dietist satt,
där blev jag sittandes med massvis av information om att pröva ett liv utan Mjölk i allt.
Pröva detta i 3veckors tid, ta bort mag medicin och vara beredda på att kanske behöva bli inlgada igen.
Eller efter 3 veckor sätta in allt vad mjölk är och heter och se vad som händer.

Vi får se när vi har kraften och känner oss manade till att pröva detta...

Sen kom en annan läkare, bättre resultat men inte "bra".
Så det kommer att bli en inneliggande natt nu, natten till onsdag
för behandling nu på kvällen och på morgonen.
Sen får vi se vad dotterns beh. läkare säger i morgon.

Ska snart sätta mig och köra, jag känner mig stressad.
Hade behövt haft med mig min data för att kunna göra vissa saker som jag måste fått gjort
men tror de blir svårt samtidigt att få tiden över att kunna sitta ner och göra det som behövs.
suck!

Måste bege mig nu..

Måndag

Har gjort morgonens behandling, är hemma i skrivande stund.
Ska vara tillbaka igen vid strax innan 18.
Då ska vi träffa dotterns läkare, hoppas innerligt att hon kan bli utskriven ikväll.

vi ska ta upp frågor med läkaren i den mån av tid som hon har.
Jag ska även försöka hinna skriva ner så mycket jag hinner då jag har en liten som
kräver uppmärksamhet 100% hela tiden.

Måste fixa i ordning hundens päls idag, och funderar klippa ner den lite.
Och har även lite andra saker som jag måste kolla upp och göra.

Nej nu ska jag försöka komma ut i solen liten, och hoppas liten kan ha sin mun stängd i någon minut ;)

Natt permission

Så då har vi idag åter igen kört 16 mil för att vid två omgångar komma in på behandling.
Misstänker att dagens personal har sänkt dotterns medicin som hon ska ha innan start.
Så vi båda kommer be att få kolla hennes journal, medicin doseringar.

En förutsättning för att vi skulle komma till just detta sjukhus var att dottern ska ha denna medicin innan. Och inga ifråga sättningar, men det blev det idag i alla fall, efter morgon/förmiddagens behandling var avklarad.
Men dottern sa ifrån, att de vill hon ha. (ha denna medicinen)
Man ska lyssna på barnet och föräldrarna.
Samma policy som på stor sjukhus verkar inte finnas på detta sjukhus.
Och har aldrig funnit vad de gäller vårt barn.

Vi reagerade på mängden hon fick, vi reagerade på att hon inte blev "påverkad" som förmiddags behandlingen.
(Lagom efter att en personal ansett att vårt barn inte ska ha denna medicin)

Dottern har inte heller träffat läkare heller.
Så då de i morgon kommer hälla upp Dormicum, ska vi se mängden samt vad dotterns behandlande läkare, den enda på detta skit sjukhus som är "mag doktor" ordinerat efter hennes vikt.

Ingen annan ska in och ändra några doser eller annat sätt bryta den överens kommelsen som är uppgjord mellan min man, mig och dotterns läkare.

De är blir bara mer och mer barn inlagda, och de har knappt tid att ge henne sin behandling känns de som. Och de ska vad de säger 2 personal sköta..

Bra och fin Sjukvård vi har...


Nu har vi natt permission, innan vi körde hem stannade vi förbi en sjö grillade lite korv, för att sen köra hem.

Nu är klockan 21.03 och hoppas att dottern kan somna snart.
Ska upp tidigt i morgon igen..