Slut

Är hemma på permission ifrån neurologen,
har ont i huvudet, kroppen.
Bilder, minnen från dessa dagar har kommit upp lite mer & mer för varje dag,
Rädslan som jag kände, börjar ta på mitt psyke rätt rejält, livets sårbarhet har åter igen visat sig.
Ingen visste någonting, än mindre jag.
Jag låg som ett kolli, och har inte ens vetat vart jag var, vad mitt barn heter på rakarm, Min egna identitet var ingen självklarhet.
Jag låg i en säng, alla ord kunde jag inte säga, minnet svek mig, talet, kroppen.
Ja kunde förstå, att något var galet fast vissa på akuten vart otrevliga emot mig, och bara ville få de till att ja gjorde mig till.
Inre förtvivlan att på någotvis förstå att JAG var inte ja längre.
Skulle jag dö? Skulle jag bli ett kolli som aldrig skulle bli återställd igen?
Inre sorgen att veta/känna att min man nog aldrig skulle välja stanna kvar vid min sida.
Tisdagen tog jag mod till mig att ringa min granne, men tårarna bara föll
jag fattar inte varför jag förnedrade mig själv genom att ringa henne då hon sökt mig.
Varför lät jag henne få höra hur jag stammade och inte fick fram ord, eller rätta uttal o de problem som jag hade...
Jag är så oerhört ledsen, skäms ångrar det så mycket.


Jag fick börja på Trombyl i 3 dagar.
Jag gjorde ct röntgen på huvudet,
Vad jag tror det heter: Angiografi röntgen av nacken, sprutade in kontrast medel.
Sen gjordes Magnet röntgen av huvudet, samt
Magnet röntgen av nacken.
Citadon, Primperan
De tog ryggmärgsvätska, 2 bedövningar, och 3 försök att komma rätt.
De 2 första försöken gjorde så ont, och har fortfarande värk i ryggen.
De första nätterna o dagarna väckte de mig var 4.e timme tror jag de var,
Ekg, blodtryck, syresättning, lysa mig i ögonen, jag skulle "le" försöka lyfta mina armar och ben, vissa gånger försöka träffa näsan med fingret.
Blodprover med mera.

Jag har enligt läkaren ingen blödning ovanför hjärnan, som ena magnet röntgen kanske tydde på, då skulle de synts i vätskan i från ryggen.

Kan bara använda min vänster hand ännu, ont i huvudet, kroppen.
Upptäckt blåmärken som läkare åsakat mig.
Vissa ville tro, få de till att detta kunde bero på att jag skulle göra mig till, någon sa att ja skulle sluta upp och spela, larva mig, och dessa personer visste att ja visst kunde röra mig, och allt som de sa sig veta. En läkare sa till mig att hon visste jag mådde psykiskt dåligt, frågade mig vad som har hänt som har utlöst detta. En annan frågade mig om jag hade tagit överdos.

Jag skulle aldrig spela mig så sjuk och dålig som jag var.. Jag tror aldrig jag skulle kunna lyckas, jag skulle inte utsätta mitt barn för detta frivilligt
Jag orkar inte försvara mig, de är slut med över tramp..
Jag ska tillbaka till sjukhuset på söndag/måndag igen.
Prata, lägga upp en planering. Får se om jag blir kvar på sjukhuset.
Det kommer bli många samtal och kontakter med min kommun.
De måste in och hjälpa mig, oss nu.
För stunden.
Få hjälp med barnomsorg, så mitt barn kan få träffa kompisar.
Min man återkomma till sitt arbete
och jag få vård, rehabilitering att försöka bli återställd igen.

Jag har inte tid med detta, har inte ork.
Jag har NOG med problem och tillräckligt stressad och pressad.
Tillräckligt att göra.

Jag har lust att ge upp allt som har med detta att göra, allt som rör läkar besök, hälsa överhuvudtaget.
Men då ja inte kan; knäppa byxor, knyta skor, ta på strumpor, sätta upp håret i en hårsnodd. Inte kunna öppna förpackningar, hälla upp tex. mjölk. Inte kan hålla bestick med min hand så kan jag inte ge upp allt.
Jag är arg över att en hand endast kan användas till att försöka skriva här. Lära mig borsta tändera med fel hand. Jag kan & vågar inte köra bil.

Förbannade jävla huvudvärk

Ligger på den akuta avdelningen.
Hade eget rum, med egen toa och även en tv.
Fick även lov att få special kost. Dvs önske kost.
Behöver jag bli kvar, så hoppas ja innerligt att "mitt" rum är kvar.
Vill inte dela någotrum med några, eller någon.

Jag hoppas på kunna få rätsida med mitt liv, med detta kapitel

Något som även stressar mig är att på onsdag är det tid att besöka Endokrin/sarkom
kirurgen, angående min Binjure.

Vad har jag gjort för ont?

samtal

Onödigt samtal, typ...

Idag ringde Dr från medicin mottagningen, och berättade att hon fått svar från de andra sjukhuset.
-Ja, det har jag med.

Hon tillförde väl inget direkt av betydelse, mer än att jag än en gång fick väl en liten förberedelse på att de troligtvis kommer att operera mig.

Jag ska gå in för att de bara är Binjuren som vuxit, och att det inte skulle kunna tänkas vara något annat som spökar.
Och att jag ska se till att äta innan 06.30 på fredag. Köra lugnt till Sjukhuset och föröka behålla lugnet och inte vara orolig.
försöka se allt som om de bara vore en vanlig undersökning.
Hoppas att de första sjukhuset bara har sett fel och att detta stora sjukhuset ser att allt är bra.
*försöka ta bort vad de på de andra stora sjukhuset upptäckte*
Men hoppas att detta lilla SKIT sjukhuset där Medicin mottagningen är, att deras röntgen personal är inkompetenta.

Men skulle det vara något än en godartad sak, så kommer en anmälan komma på denna Medicin mottagningen som glömde bort mig.
Och Avdelnings chefen kommer att få sig ett personligt samtal och/eller Brev, över hans ord han sa till mig i telefonen.

Troligtvis kommer jag oavsett utgångs punkten att på något sätt tacka det stora sjukhuset som märkte förändringen på röntgen, det som inte detta lilla SKIT sjukhus inte ens själva sett.

Ska kl:13 ringa till det Aktuella sjukhuset ang frågor jag har inför fredag.

Vore jätte roligt med en kommentar!

Vart hos läkaren idag

Idag var jag hos gyn läkaren.

Vi tittade på bilderna som jag fick ta med mig hem ifrån röntgen (HSG)
Där ser man livmoder, Vänstra äggledaren som det var stop i.
På Höger sidan ser man en liten bit av vänstra äggledaren.
Som de inte har tagit bort helt och hållet. (varför kommer jag inte ihåg)

När läkaren opererar mig så ska han först, kontrollera min sista äggledare, genom att spola med blå färg 3 gånger.
Om det skulle finnas någon som helst passage, så har jag valt att tillförlita mig på min gynekolog (specialistexamen i gynekologi och obstetrik och jobbat med detta sen 1989)
Vad han bedömmer mina chanser iså fall att kunna uppnå en NORMAL graviditet, dvs inget X = Utomkvedshavandeskap. En X Graviditet kan jag lika väl vara utan.

OM där skulle vara någon som helst passage, så gör han den bedömningen om det är lämpligt att behålla den.
Men att där skulle vara någon som helst passage, tror han inte att där finns överhuvudtaget.

(skulle där finnas passage, och den skulle vara "bra" någon som helst chans på normal grav, så syr man ihop mig och låter naturen ha sin gång. Men oavsett om passage finns så är risken hur som helst otroligt stor för ett nytt X.)

Om ingen passage finns där, så avlägsnar man Högra äggledaren.
Och på Vänstersida går man och koagulerar ihop äggledar biten, precis vid livmoder.
Då där ingen " Stump " får vara kvar, om jag/ vi ska göra en IVF för då kan jag på den stumpen få ett utomkvedshavandeskap.

Tittar man på röntgenbilden så ser man (för er på vänster genom att ni tittar rakt på bild)
en "tråd"= äggledare, och man kan se lite "runt" efter den med ojämna kanter där kontrast har kommit ut.

Då kan man tänka, Men då har du ju passage..
Jo, där kommer kontrast.
Men den äggledaren har ingenfunktion, har ingen äggledar tratt.
Så de är inget som kan fånga upp ägget.
Så den har ingen nytta, och kan bara ställa till problem om en IVF görs.

Vid operation kommer han även kolla upp slidväggarna,

Och jag frågade om han kunde försöka göra i ordning min navel bättre.
(navelns nedre del iaf skulle han göra, ej säkert han kunde göra något med de ärret ovanför)
Som de ser ut idag är jag opererad/öppnad ca 5 ggr just där vid naveln och då vid OP 6:e gången.
Så han sa att han skulle skära runt mina ärr, och på något sätt sy ihop det så att de ska se ut som om jag bra är sydd 1 gång där. (kanske vågar, orkar lägga in kort på det en annan dag)

Jag klagade även idag, då jag var på röntgen, till vilken nytta de var, va att min man tog ledigt ifrån jobb då han ändå inte fick följa med mig in dit.
Tror han kommer att framföra lite klagomål dit.

Han kommer nu till min operation, efter MITT önskemål; Skriva och höra med de på operation att få låta min man få följa med mig enda in till operations salen.

Som han argumenterade till mig; Får alla Pappor följa med då dem ska med på kejsarsnitt så ska du få ha din man med dig.

Sa ja det ska jag ha!
De får F*n i mig något bra, vackert och underbart genom att lägga sig på operation.. Men för mig är det bara SORG!
Så vi pratade om att han skulle få försöka vara med tills jag precis somnat in.

Det enda som man kan anse "onödigt" i andras fall, är att göra denna spolningen.
Men i mitt fall är detta befogat och viktigt för mig och för läkaren.
Då vet vi alla, att dem har gjort ALLT för att få svar på om röntgens resultat är tillförlitliga,
för då jag är nedsövd, så skulle jag inte känna smärta, och på så sätt skulle inte min äggledare kunna krampa.. Om det nu skulle kunna röra sig om detta, att den krampade just då, då jag hade ont vid undersökningen.
men detta är inget läkaren tror på.

Frågade läkaren HUR allt har kunnat bli så här illa med mina äggledare.
han nämnde några saker
som om Jag hade haft Klamydia infektion, och det hade jag inte.
Han nämnde en annan infektion, men inte det heller.
Sen berättade han att de kan i vissa fall vara medfött.
Och om man har Endometerios som kan lägga sig in i äggledaren/äggledarna.

Jag berättade om mina 3 "allvarliga" Livmoder inflammationer som jag hade på 2 år då jag hade en Kopparspiral, en gång i tiden.
Där jag blev akut inlagd på sjukhuset, men antibiotika dropp med mera.
Läkaren sa att detta kan ha spelat en stor roll.
Att detta var mycket troligt detta kunnat orsakat dessa skador.

Då jag skulle gå, då började jag gråta, brast det mera än vad de gjorde undersamtalet, så jag kramade om honom och tackade för att han är så snäll emot mig..

Tänk om alla läkare skulle vara lika trevliga, om tänksamma och ha känsla för att man mår dåligt, är orolig.
Och inte förlöjligar en människas ibland mest löjligaste, kanske mest ogenomtänkta fråga, tanke. Att få vara den människa man är, råka säga fel, få lov att tänka "fel".. Få lov att vara den svaga människa man kan vara. En läkare som kan förklara för mig så att jag förstår, och jag som patient förstår!

Pratade även med honom att jag ringt till ett spec. sjukhus för att ta reda på vad dem tog för priser för ivf, men fick tillsvar att de är upp till läkaren att bestämma vad de kommer att gå på.
Och de sa min läkare att så får det inte gå till. För då skulle han bestämma att ja inget skulle behöva betala.
Så han skulle personligen ringa upp det sjukhuset och ta fram en Pris lista!

Då vi vet vi har pengar, ork och vågar/vill ta steget till ett IVF så kommer han skriva remiss dit,
men inget han gör nu, för då hamnar man på en speciell vänt lista.

(obs! öppnar du bilden, och vill komma tillbaka till min blogg, får du ta "pilen" tillbaka)

Fråga om du undrar något! Jag ska försöka förklara så gott som jag kan